@MiguelAngelopez

Solo un hombre homosexual puede apreciar la belleza de los senos. Solo él, sin pasión que lo ciegue, puede tocar con ternura. Este hombre será quien pueda distinguir entre un pezón hermoso y uno seductor. Es quien sabe de colores, texturas y tamaños. Es la verdadera opinión que debes buscar si quieres perforarte uno, o dos, de pronto si has pensando en tatuártelo y darle forma de corazón, estrella, o escribir el nombre de tu amante, solo un hombre homosexual dirá racionalmente si se verá o no  estético.

Son estos hombres los que puede identificar el tamaño perfecto para cada mujer, porque no hay uno estándar. La curvatura, la caída, todo tiene que ser perfecto. Este hombre y nadie más, te pedirá que te pongas de perfil, para el otro lado también, de frente, en cuatro, es él el que mirándote en todo los ángulos puede decirte si tus senos son bellos o no.

Es el único que tiene la facultad de tocarte, sin deseo sexual, sin curiosidad, sin envidia, sin admiración; él te tocará como un doctor de belleza y analítico de la estética. Te tocará, los apretará, los dará vuelticas y acariciará tus pezones para ver cómo reaccionas.  Te los va a juntar y dejar caer, la forma en que la gravedad los haga rebotar libremente es primordial.

Te hará ponerte mil sostenes y escogerá el más adecuado. Si necesitas que se levanten, se junte, se vean un poco caídas o si con esa camisa que quieres usar es mejor no usar nada. No el pidas que te escoja un bikini porque hay de dos: terminas comprando el más costoso de todos, o te lleva al centro de la ciudad hasta que encuentra el perfecto, en la pequeña tienda de diseñador de su ex novio.

Pídele sí ayuda con los vestidos. Estos son primordiales para resaltar tus pechos. Un vestido puede ser el responsable de que te veas hermosa o hedionda. Él evaluará que tanto escote debes tener para verte bien, para seducir, pero no dar la impresión errónea. Él te hablará de los colores que mejor te sientan, si debes usar collar y qué collar. Si debes usar bufanda y qué bufanda. Si debes usar chaqueta y qué chaqueta. Llámalo un viernes en la noche, que con una buena copa de vino y unos cuantos puchos, él puede sacarte el closet entero hasta encontrar la pinta perfecta.

Solo un hombre homosexual puede apreciar la verdadera belleza de una mujer; no hay pasión, no hay envidia, no hay curiosidad; no hay anda más que un ojo crítico y sincero que te diga de frente, si tu frente es bello o no.

Mientras dormía, yo lo observaba en silencio. Acababa de tener relaciones con este hombre  y una pregunta llegó a mi mente: ¿Qué se sentirá amar?

Ahí estaba yo, con mi sexo duro y un vacío en el pecho; sin sentirlo, un suave suspiro escapo de mis labios y sonreí. No lo sé, yo no sé amar, pero está bien. 

Con mis dedos suavemente le tocaba la espalda. No tenía sueño, solo lo quería consentir. Con un gemido a boca cerrada demostró su aprobación a la caricia, sus ojos seguían cerrados, pero su boca sonreía. Qué barba tan hermosa, pensé, hace varios días que no la afeita, noté, ya tenía los pelos en el estado en que dejan de raspar y se tornan en suaves hebras. Pensé en mis padres y cómo se miran el uno al otro, llenos de amor. Recordé a mis abuelos, y los suaves besos que comparten en las reuniones familiares…eso sí es amor.

El hombre que estaba en mi casa se volteó a un lado dándome la espalda, otorgándome el placer de manosearlo más y lo hice. Pero suave, a él me gusta tratarlo suave.

Me gusta también el calor de su piel o tocar el vello de sus piernas. Me gusta sentir los pelos de su pecho mientras me abraza al ver películas y que mis dedos se enrosque en su cabello crespo y rojizo. “Yo soy pelirojo natural”, le dice a mis amigos, y yo sonrío.

Mis amigos me molestan, me dicen que estoy enamorado. Yo les respondo con risas y bebo más cerveza. ¿Yo? ¿Enamorado? No, esa mentira no me tocó a mí…Empiezo a sentir sueño, o más que eso es un trance que me obliga a cerrar los ojos y disfrutar del momento. Me meto entra la cobijas y lo abrazo por detrás. Al pasar mi brazo a su alrededor, él me toma la mano y la aprieta contra su pecho. Mi corazón late más de mil veces.

Acomodo mi cuerpo al suyo y no puedo pensar en otro lugar más  feliz. Mis  piernas se acomodan a la forma de las suyas y todo se siente correcto…y tibio, todo se siento tibio y acogedor. Recordé la película que vimos minutos antes de someternos al placer carnal, en especial recuerdo cuando los personajes se besaron y yo, sin pensarlo dos veces, le tomé la mano muy fuerte, como si estuviera apretando mi corazón con la esperanza de que dejará de latir antes de salirse de mi cuerpo.

Siento el olor de su cabello y el tacto de su mejilla contra la mía. La casa está a oscura, pero su imagen está viva en mi mente…

Yo no sé lo que es el amor, solo sé que yo lo amo él.

Quiero recorrer tu cuerpo con mis labios y trazar en el un mapa que sepa de corazón. Quiero aprender a besarte, a tocarte. Quiero que mis dedos sepan el camino que por tu piel te harán sentir el cielo. Quiero con mi cuerpo deletrearte la felicidad en medio de gemidos carnales. Quiero que tus sonrisas delineen eso que tú me haces sentir. Quiero que mis ojos naveguen en los tuyos y se escondan en la cueva de tus oscuras pupilas y allá descansar. Descansar de toda la mierda que nos rodea. Descansar y llevarte a ese pequeño y perfecto lugar en el que siento paz. Y en mis manos acoger cada sueño, cada suspiro y cada dormir que en ti vidva.

Quiero tenerte, sentirte, quererte.

Extraño fumar…

Extraño fumar como se extraña a un viejo amigo. A veces cuando la noche cae y me acomodo en cama a ver películas todavía puedo sentir el cigarro en mi mano

Carburándose lentamente

Sin afán

Sin importarle el tiempo…

Extraño el color de su fuego en la oscuridad y como se avivaba con una calada. Extraño la textura entre mis dedos, el tacto al sostenerle y como cambiaba su peso respecto lo iba fumando. Extraño sentir su veneno bajar por mi garganta hasta mis pulmones. Extraño la sentimiento de inhalar la muerte y exhalar la vida, es burlar nuestro final y eso me hace falta. Extraño encontrar una cajetilla mientras busco las llaves en el bolso. Extraño siempre cargar una candela y jugar con ella mientras espero. Lo extraño como el mejor acompañante entre clases, al esperar el bus, mientras llega alguien, mientras llega el tiempo o la vida que voy desperdiciando. Lo extraño como el pasante de mi almuerzo, de mi café, mi cerveza o el glorioso final de un polvo. Lo extraño como un amigo que no va a volver, lo extraño porque lo aprecio y lo extraño porque de ahí no va a pasar     de extrañar.

¿Y tú, cómo estás?

Debería empezar una campaña contra el “¿cómo estás?”. Es totalmente hipócrita, nos incita a mentir y parece que a nadie le importa. Yo no recuerdo el 90% de las respuestas que mis “¿cómo estás?” han recibido. ¡No me importa! Pero lo tengo tan metido en mi sangre que incluso lo podría decir antes de saludar y lo peor de todo es que sí mentimos, todo el tiempo, y nadie lo nota, a nadie le interesa. Puedes estar totalmente feliz, triste, llorando, riendo, puede que acabas de conseguir una beca, o de perder a tu novio, tu madre acaba de morir y te acabas de enterar que tienes SIDA, te hipotecan la casan, te robaron el celular, te vas de viaje, te casas, compraste cama, ropa nueva, más seguidores, te acaban de golpear. No importa qué acaba de pasar en tu vida y la respuesta siempre va a ser la misma: bien.

Porque quién quiere hablar de sus problemas, en realidad, al menos no yo. Entonces miento, porque ya sería grosería mía no contestar. Si digo que estoy mal, ahí se vienen las preguntas. Entonces miento, me da pereza contar qué es lo que me pasa entonces miento. Mejor miento porque la mayor parte del tiempo ni yo sé qué es lo que anda mal, pero  bien no estoy, de todas maneras miento. Estoy bien digo, estoy bien escribo, estoy bien, cuando no lo estoy.

Y también prefiero que ellos me digan que están bien, qué embrollo que la respuesta sea distinta. Si me importa la persona, me preocuparé por alguien más y nadie quiere eso. Si es alguien que no me importa tendré cierta obligación de preguntar qué pasa y luego escuchar algo que no me interesa. Porque es grosero de mi parte no preguntar, pero cordial de su parte mentirme. Así es.

Un libro… un libro se torna tal compañía que es a quien buscas cuando andas mal, cuando estás sonriendo, y cuando estás vacío adentro. Un libro se torna tanta compañía que lo llevas a todo lado; tu mano se acostumbra a su grosor, a sus páginas; su tacto y olor se vuelven como el café en las mañanas. Es este lazo tan fuerte que notas sin dudar cuando estás sin él. Un libro se torna la compañía mental, física y sentimental que nadie puede ofrecer. Sus páginas te brindan calor al tocarlas, a la vez que sus palabras divagan en tu mente; y sus enseñanzas marcan tu camino tan claramente que caminas sin mirar atrás. Un libro es tanta compañía que siempre recuerdas el día en que lo empezaste a leer con amor; un amor tan grande como la nostalgia que te abunda cuando vas pasando sus últimas páginas. Un libro es tanta compañía que sin decir más nada, no puedo imaginar mi vida sin uno.

Para mi único amado.

Nunca te escribí una carta, mi amor, porque algo me lo impedía, o sencillamente no encontraba las palabras para describir lo que vivía a tu lado. Será la edad, será la vida que decidí llevar, será tu recuerdo que me ataca ferozmente cuando estoy en soledad; pero es hasta ahora que he decidido poner en palabras esto que llevo adentro, y lo escribo, mi corazón, con tu letra, a mano, en letra cursiva como te gustaba escribir, esa letra que en un principio se me hacía fingida y difícil de leer, sin embargo con el tiempo hizo parte de mí. Las D grandes y el resto pequeño, con curvas abiertas pero delicadas.

Era joven, y ahora me encuentro lejos de serlo otra vez. Era amado, y ahora no es más que un recuerdo. Era tuyo, y ahora te soy ajeno. Pero debes saber, mi amor, que si te sigo llamando así es porque mi corazón se te fue entregado desde el primer momento en que decidiste poner tus labios en los míos y mostrarme el sentido de respirar, le enseñaste a mi corazón cómo palpitar, a mis ojos cómo mirar, a mi piel cómo sentir. Me diste vida y yo te la quite, no te pido perdón, porque es algo que ni yo mismo me daré.

Todavía recuerdo el día que nos conocimos, no sé si tú lo harás. ¿Recuerdas acaso cómo te quedaba esa camisa púrpura que tanto usabas? Yo sí, recuerdo tu cabello, despelucado y tinturado, cabrizo, rojizo. Ahora te pido perdón por no notar esos cambios que cada día te hacían más hermoso, era distraído y no podía ver ciertas  cosas que ahora que lo pienso siempre me hacían quererte más y más.

Perfectamente puedo remembrar nuestro primer beso. Ignoraste mi gran torpeza y fuiste a mi casa a ver una película, yo estaba acostumbrado a otras cosas, pero tú llegaste como si nada a mostrarme un filme que “todos debían y ver y no podías creer que yo no lo hubiera hecho”, lástima que no pude verlo en ese momento; aún así el día de hoy es la fecha en la que sigo viéndolo, casi que periódicamente y pensando en ti, como si necesitara alguna ayuda para eso. Ese día estabas deslumbrante; yo, encantado. Luego fue que me abrazaste y al apoyar la cabeza en tu pecho lo supe, supe inmediatamente que eras lo que yo quería, y te besé y de ahí en adelante no puedo describir más nada, era todo un sueño.

Mi amado, esta carta es simplemente para recordarte una vez más. Estas palabras que nunca leerás son para que al menos tengas claro que te amo y que la decisión de dejarte me sigue atormentando noche por noche. No puedo negarte que amo a mis hijos, y adoro a mi esposa; porque ahora ellos son mi familia y tampoco puedo imaginar mi vida sin ellos. Pero mi esposa llora en las noches y no sonríe cuando le hago el amor, porque ella, al igual que yo sabemos que mi corazón sigue contigo, el hombre que fue mi vida, y sigue haciéndolo. A pesar de que al final la escogí a ella, y te dejé descaradamente. A pesar que escogí una vida normal, tranquila, escogí un chiclé masticado que ahora quiero escupir, a pesar de que no me arrepienta de caminar lo que he caminado; mi corazón solo late por alguien, y eres tú, querido. Mis únicos recuerdos te pertenece, cada suspiro te gritan, y todas mis lágrimas te tocan en la distancia.

Mis hijos me preguntarán la historia de su madre y yo, les contaré que decidí pasar el resto de la vida al lado de esta maravillosa mujer, tragándome la historia de mi verdadera felicidad, porque lo decidí hace tiempo y ahora tengo que vivir con el resultado. No tengo rostro para pedirte que me ames de nuevo, pero tengo alma para no negar lo que aún siento.

Esto no es más que un vago intento de tenerte vivo en mí, o de querer vivir en ti, no lo sé…Lo único que sé es que si en algún momento te dije te amo, es verdad. Si en algún momento pasé toda la noche en vela, solo viéndote dormir, es verdad. Si pasaba llorando cada vez que sentía que te iba a perder, es verdad. Y que soy el mayor idiota por haberte dejado, es verdad también. Te extraño, y es lo más sínico que puedo decir, pero es lo más sincero que he dicho.

Tuyo…siempre.

Y él todavía recordaba el sentimiento de tener su cuerpo penetrando su ser, como entrar en perfecta armonía con alguien que él estaba seguro pertenecía a alguien más, aún así todavía anhelaba el sabor del pecado en sus labios. Uno, dos, tres; seguía contando pero sin sentir al otro como propio ¿Pero cómo? ¿Cómo puede desear tanto a alguien que entre respiro y respiro suena el nombre de otro hombre? 

Se me ha olvidado cómo escribir, ese monstruo que se escondía en mí y movía mis dedos ágilmente  por el teclado de mi computador salió corriendo para nunca volver.

Se me ha olvidado cómo poner mis pensamientos en palabras, mis  sentimientos ahora son mundos y mi vida pasará desapercibida.

Se me ha olvido cómo escribir, las palabras se me hacen extrañas, la acentuación me estorba y la puntuación se esconde.

Se me ha olvidado cómo vivir, y eso no quiere decir que no lo haga, pero no tengo la menor idea de mis movimientos; camino, hablo, bebo, duermo; pero en últimas el tiempo pasa y ni recuerdos tengo.

Se me ha olvidado cómo escribir y en últimas mi cuerpo lo pide, veo una página en blanco y me lanzo ferozmente a ella, pero me chocó y caiga en un vacío, uno silencioso en el que ni yo y mi absurdo pánico podemos gritar. Caigo, caigo, caigo y es un hueco lleno de palabras sin sentido.

Se me ha olvidado cómo escribir, como se  me han olvidado tantas cosas más, pero  sigo buscando el camino de vuelta a esa que me es familiar, así sienta la mayor parte del tiempo que ese camino, al igual que mis palabras, han dejado de existir.

El amor a distancia es para idiotas, es todo lo que tengo que decir.

Es para idiotas que se quedan imaginando situaciones que no van a pasar, es solo para idiotas que con cada cosa que les pasa lo único que pueden hacer es pensar cómo sería ese momento con la otra persona. Son aquellas personas que cuando se despiertan en la mañana se quedan varios minutos en la cama simplemente pensando en que se está despertando al lado de esa persona, que por fin está besando sus labios, que le puede hablar al oido; luego, mientras se baña, solo sabe que lo que más quiere en ese momento es que su amado estuviera dormido en su cama mientras él le cocina el desayuno y se lo lleva a la cama, despertándolo con un beso en la mañana.

Es el mismo idiota que incluso cuandosale un fin de semana, en vez de concentrarse en pasarla bien con aquellos que sí están ahí, solo piensa en lo agradable que sería hacer eso con esa persona; en cómo le gustaría estar ahí sentado tomando un café con él, o compartir una cerveza, o ir una discoteca toda la noche y solo bailar con esapersona especial, besarla mientras se mueven al ritmo de la música, tomar el taxi juntoscaidos en la borrachera y pasar toda la noche juntos. Son idiotas que mientras esperan que la comida caliente en elmicroondas dejan que su menta corra libre y se imagine con la otra persona en un parque, arrunchados viendo las nubes, o en la casa arrunchados viendo películas, o en elmetro arrunchados viajando de un ladoa otro, o en cualquier lugar arrunchados solo disfrutando de la compañía del otro.

Tener un amor a distancia es hacer parte de ese grupo de idiotas que añoran tomar la mano a esa persona, que olvidan cómo son susbesos y pasan horas imaginándolos.

El amor a distancia es exclusivamente para idiotas que en su cabeza se crean una vida paralela al lado de esa persona y que en su momento dejan su vida, para vivir esa otra que por dentro se muren por tener.

Pero lo más triste, es que son esos idiotas que siempre creen que su relación a distancia sí va a funcionar, porque aunque todos sus amigos ya hayan pasado por esoy fracasado, aunque no sea la primera vez que lo viva; siempre, siempre, el amorva a ser lo suficientemente fuerte para metirle y hacerle creer que si da todo de sí, esta vez va a ser diferente…